Внутреннее одиночество
Оглавление
- Конфликт с самим собой
- Деструктивные попытки преодолеть одиночество
- Пути избавления от внутреннего одиночества
Страх перед возможностью отвержения рождается не на пустом месте. Одна из главнейших потребностей маленького ребенка — потребность в материнской любви. Если мать любит и принимает свое дитя безо всяких условий, у него формируется здоровая психика. Если же малыша любят только тогда, когда он «хороший», критикуют за недостатки и постоянно сравнивают с другими детьми, он неизбежно будет ощущать собственную ущербность и испытывать чувство вины за то, что не может угодить родителям. Ребенок, которого не принимают близкие, просто не сможет принять самого себя.
Отторгать можно не только прямо, но и косвенно. Бывает, что родители вроде бы добры с малышом, заботятся о нем, но нисколько не интересуются его мыслями, чувствами, мечтами, настроением. Обида ребенка растет, но вместе с ней растет и убежденность в собственной вине: просто он не достоин внимания! Заниженная самооценка — проблема, корни которой всегда нужно искать в детстве.
Конфликт с самим собой
Внутреннее одиночество — очень неоднозначное состояние. С одной стороны, человек жаждет общения, желает получать внимание окружающих. С другой стороны, он не в силах побороть боязнь чужой отрицательной оценки. Неуверенного в себе человека более всего заботит вопрос: «А что обо мне подумают?» Человек заранее уверен, что такого как есть его не примут — для этого он должен стать «лучше».
Несмотря на огромное желание любви и принятия, человек так и остается одиноким. Он не реализует своей глубинной, основополагающей потребности, а значит, погружается во внутренний конфликт. Этот раздрай («мечтаю об общении и жутко боюсь его») лишает радости, делает жизнь бесцветной и пресной. В результате у человека портится характер, развивается саркастичность, цинизм и даже агрессия. Человек язвит, злится, чем еще больше отдаляет себя от окружающих. Такое поведение можно назвать деструктивной самозащитой.
Из-за страха непринятия мы упускаем многие возможности, отказываемся от заманчивых перспектив. А ведь люди, с которыми мы хотели бы (но боимся!) вступить в контакт, возможно, тоже были бы не против сблизиться, подружиться.
Деструктивные попытки преодолеть одиночество
Загнанная внутрь потребность во внимании и любви все-таки дает о себе знать, требует реализации. И тогда человек начинает искать обходные пути, которые есть не что иное как манипуляция.
Подкуп, шантаж
«Ты не ценишь мою любовь, я отдаю тебе всю себя! Во имя нашей любви ты должен…» Скорее всего, партнер «устыдится» и постарается вам угодить. В результате вместо любви вы получите банальное исполнение пресловутого долга. Раз, другой, третий… а потом произойдет взрыв. Вы правда этого хотите?
Провоцирование чувства вины
Культ собственных страданий — излюбленная тактика многих манипуляторов и манипуляторш. » Мне так плохо, я несчастен (несчастна), я мучаюсь…» Между строк следует читать: «Ты равнодушное, безжалостное существо!» Внимание через силу — радости от него мало, не так ли?
Упреки, придирки
Подобным способом немолодые матери частенько добиваются внимания своих взрослых детей. » Мне так тяжело было тебя растить, я отдала тебе все, а ты со мной вот, значит, как… Разве я этого заслужила?»
Манипулируя близкими, неуверенный в себе человек может «купить» толику внимания, но вот настоящей нежности, ласки, интереса к собственной персоне не добьется никогда. Заставить любить, как известно, невозможно.
Правда, манипулировать можно и неосознанно. Человек, раздираемый внутренним конфликтом, действительно очень несчастен. Пытаясь создать видимость любви, он обманывает себя. Но рациональных способов выйти из тупика одинокий человек просто не знает.
Пути избавления от внутреннего одиночества
Одиночество уйдет тогда, когда исчезнет страх перед отторжением. Прежде всего нужно перестать панически бояться чужой негативной оценки. Страх порождает ответную неприязнь. Психологи считают, что помочь самому себе можно.
- Озвучьте проблему. Признайтесь себе, что жаждете внимания и любви, но страх быть отвергнутым не дает вам реализовать потребности.
- Разберите характерные случаи из собственной жизни. Попытайтесь вспомнить ситуации, когда вы пытались добиться своего с помощью манипулирования. Оцените результаты: действительно ли вы получили то, к чему стремились?
- Моделируйте ситуации. Постарайтесь представить, что вы решились-таки вступить в контакт с человеком, который вам нравится. Пофантазируйте, как себя поведет этот человек, как будет реагировать на ваши вопросы и ответы? Таким способом вы вытащите наружу свои страхи и оцените степень их реальной «опасности».
- Разделение домыслы и реальность. Вы можете думать что угодно — с большой долей вероятности все пойдет по иному сценарию.
- Отыщите источник собственных страхов. Проанализируйте ситуации из вашего детства, когда вы чувствовали себя ненужным, отвергнутым. Подумайте, как эти факты повлияли на формирование ваших нынешних проблем. Мысленно отсеките прошлое от настоящего.
Человеку, пребывающему в состоянии внутреннего одиночества, реально больно, но он не может перестать критиковать себя. Ему кажется, что все ждут от него достоинств, которых в нем нет. На самом деле люди прежде всего интересуются собой и довольно легко относятся к чужим несовершенствам, тогда как чужие достоинства у многих вызывают чувство зависти. Нельзя унижать самого себя — не будучи самодостаточной личностью, вы не сможете добиться от окружающих настоящей любви и признания.
На все интересующие вопросы можно получить ответы у психолога по телефону +7 (343) 226-45-93
Автор статьи
